животни

Заека и вълкът влизат...

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
– Една водка за мен и една кола за вълка.
– Добре – отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
– Две водки за мен и две коли за вълка.
Вбесил се вълкът, че нещо го подиграват, причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
– Три водки за мен и една кола за вълка, че като пие две и не знае какво прави!

Total votes: 3

Седи заека на един пън...

Седи заека на един пън в гората и пише нещо в една тетрадка. Минава вълкът и го пита:
- Заек, какво пишеш в тая тетрадка?
- Дипломна работа на тема "Как зайците ядат вълци", Вълчо!
- Зайци да ядат вълци, я ела тука да ти обясня кой кой яде - рекъл ядосано вълкът. Скочил заека в храстите, вълкът бесен след него и почнали да се чуват някакви страшни звуци на бой и охкане.
След малко излиза заека от храстите, изтупва се, сяда на пъна и продължава да пише. Минава лисицата и го пита:
- Зайо, какво пишеш?

Total votes: 3

Семейство влиза в зоомагазин...

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой - отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем - Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:

Total votes: 6

Две костенурки в пустинята...

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: - Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна? - Няма - обещала другата. ... Изминал цял месец.. Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло: - Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

Total votes: 5

Селянин имал много свине...

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал с какво ги храни.
- Ами като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.

Total votes: 4

Нощ. Затворен бар...

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия.

Total votes: 4

Мъжо, гледам една...

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

Total votes: 4

Директорът на обеднял цирк...

Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва. - Помощ! Помощ! - завикал той. Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал: - Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!

Total votes: 4

Лъвът се женил...

Лъвът се женил и поканил всички животни на сватбата. Дошла мишката, написала чек и я подала на лъва. ״Заповядай брат ми”. Лъвът се ядосал. “Поканих те на сватба, но откога сме братя?” Мишката казала: “И аз бях лъв преди да се оженя”

Total votes: 2
Subscribe to RSS - животни